ETE Júlio de Mesquita... 06-08

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Quando eu fiz o vestibulinho, eu não queria passar, não queria largar os meus amigos da outra escola, mas eu passei, até fique feliz, mas durante várias tardes dos primeiros meses eu chorei, de saudade da escola antiga, de saudade dos meus amigos e porque só tinha desconhecidos na ETE...

No 1° ano nossa convivência não foi das melhores... Mesmo tendo feito amigos logo no 1° tinha aqueles que não se gostavam, que se odiavam e que não iam com a cara do outro.

Muitos também não gostavam de mim, por toda a simpatia que eu demonstrava. [ironic on]

Mas aí veio o 2° ano, matérias novas, pessoas novas, o técnico, e começamos a nos dar bem, nos unimos pela paixão em comum [Conrado's], pelos almoços [pra quem fazia técnico], pelas histórias...

E aquela divisão 'em ordem numérica' antes obrigatória, mas que nós adotamos mudando algumas pessoas de lugar, deixou de existir...

2007 foi o melhor ano da minha vida [até agora], teve várias mudanças, o técnico, os amigos, a responsabilidade, mas 2008, mesmo com seus altos e baixos e em sua maioria baixos, me ensinou muito!

Eu posso dizer que entrei na ETE uma menina e tô saindo uma mulher! Foi lá que eu cresci, amadureci, criei responsabilidade, me tornei uma pessoa melhor, e vocês fizeram parte disso!

Aos que entraram depois: destino a gente não muda, e o nosso já tava ligado, sem vocês nunca teria sido a mesma coisa!

O que a gente tem e teve ninguém no mundo pode tirar!

Eu já chorei² e tô muito triste, mas ainda não entendi que realmente foi o fim, mas só é um fim pra ter um novo começo!

Muito obrigada 3°E, vocês fizeram parte da minha história, fazem parte da minha vida e vão, pra sempre, fazer parte das minhas memórias e do meu ♥!

'I'll come back, when you call me... no need to say godbye'

3E é ETErno!

Porque bons amigos são difíceis de se achar, difíceis de deixar.... E, sobretudo, impossíveis de se esquecer!

Ahhhh, a TPM...

Ou TDM [trocasse o pré por durante]...

Whatever, só que hoje deu vontade de vir aqui desabafar, deu vontade de chorar, vontade de ficar dormindo no sofá na esperança e acorda melhor...

E hoje, eu simplesmente posto pra ver se alivia...

Eu realmente devo ser pelo menos um pouco forte, porque quando eu paro pra analisar tudo, vem tudo à tona, ai eu fico mal, mas eu tento não me abalar, mas tem dias [tipo hoje] que num dá...

Hoje eu to realmente bad... Com tudo, tudo me parece tão injusto, e não tem uma resposta pra isso, e ao mesmo tempo eu lembro de uma frase que eu li: 'a pergunta não é porque, mas sim pra que'.

E ultimamente eu me sinto tão sobrecarregada, tão pressionada, e não é só pela escola, principalmente, mas não só por ela...

As vezes parece que eu esqueço que me restam quase 2 meses de aula, só, depois é o mundo real...

Sinto como se eu tivesse obrigação de ficar bem com tudo; fazer todas as lições e só tirar notas boas [que realmente é obrigação, mas assusta]; obrigação de ficar bem com meu coração e aceitar tudo que acontece como fato, aceitar a facilidade de algumas pessoas para amar como um fato; como se fosse minha obrigação não magoar os outros, mas eu não quero tratar mal e isso pode gerar esperança; ficar bem com o fato de fazer alguns meses que eu nem falo com meu pai...

Parece que eu esqueço que logo mais meu irmão viaja, e vai demorar pra ele voltar, e eu vou sentir muita saudade...

E eu penso como seria mais fácil passar por tudo isso com alguém do meu lado, mas eu não to preparada pra passar tuudo o que eu passei de novo...

Enfim... Efeitos de TPM, mas logo passa...

;]

Everything - Michael Bublé

You're a falling star, you're the get away car
You're the line in the sand when I go too far
You're the swimming pool on an August day
And you're the perfect thing to say

And you play it coy, but it's kind cute
Ah, when you smile at me you know exactly what you do
Baby, don't pretend that you don't know it's true
Cause you can see it when I look at you

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

You're a carousel, you're a wishing well
And you light me up, when you ring my bell
You're a mystery, you're from outerspace
You're every minute of my everyday

And I can't believe, uh that I'm your man
And I get to kiss you baby just because I can
Whatever comes our way, ah we'll see it through
And you know that's what our love can do

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

So la la la la la la la
So la la la la la la la

And in this crazy life and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything
You're every song, and I sing along
Cause you're my everything

Yeah, yeah

So la la la la la la la
So la la la la la la la la la la la

Eu Prometi!

Eu prometi que esse blog ainda teria um post alegre, falando o quanto eu estava feliz...

Há 10 minutos atrás eu poderia postar isso, não que eu esteja super feliz ou alegre, mas aparentemente as coisas estavam melhorando, indo bem...

Eu já não sofro do mesmo jeito quanto à 'ele'.

Entendi que o que tiver de ser será.

Coloquei na cabeça que se ele tá namorando, bom pra ele, sorte a dele que consegue superar rápido um amor que não deu certo.

Quando eu liguei pra ele [outro ele], ele foi seco, fazer o que, não chorei por isso, fiquei brava, mas passou.

As vezes que eu choro agora são raras, antes de dormir, não fico meia hora pensando nos problemas...

Aquela audiência foi hoje, até então no problems...

Só que agora ele ligou, falou mil e uma coisas, xingou ela... Falou que por nós, aceitarmos tudo, não temos o sangue dele... Não sei o que pensar, o que esperar...

Só sei que eu cansei mesmo de chorar, de perder tanto tempo da minha vida sofrendo, e só sofrendo!

Como eu tenho certeza absoluta que no final dá certo, porque Deus vai fazer assim, eu vou viver minha vida, apesar dos apesares...

Não vou ficar por ai chorando, ou triste e chata, porque meus amigos, aqueles que vivem comigo, não têm nada a ver com isso, e mesmo se eu estiver triste, eu vou sorrir pra eles e com eles, porque sei que minha tristeza afeta eles, e eles não merecem!

Enfim...

O post 100% feliz ainda virá! Garanto!

E se...? Será que...?

É fato que na nossa vida muitas vezes nos fazemos perguntas que não têm respostas, que as respostas simplesmente não existem, e se existem, não temos coragem o suficiente pra recebe-las.

Eu sempre me faço algumas dessas perguntas...

E se naquele dia do 1º ano eu não tivesse decidido por aquilo, tivesse ouvido, tivesse dado uma chance... como seria hoje?? Porque a minha decisão mudou a vida de muita gente...

Será que se eu tivesse saído de casa meia hora antes nada teria acontecido e eu ia achar até hoje que estava tudo bem?

E se minha mãe não tivesse meu irmão, eles teriam casado mesmo assim? Eu existiria mesmo assim?

Será que se eu tivesse falado tudo o que eu já imaginei falar algumas coisas teriam sido diferentes?

E se eu ficasse doente, será que eu receberia visitas no hospital?

Será que ele em algum momento pensa em mim? Será que ele olha pra minha foto e lembra de tudo? Será que ele vê a aliança e lembra de alguma coisa? Será que ele ainda lê a carta? Será que ele ainda assiste o vídeo até o final, até a parte que eu falo, que eu me declaro?

E se aquele lá pensasse diferente, será que eles dois ficariam juntos, será que eles dariam certo?

Será que algum dia meus olhos vão brilhar por outra pessoa que nem já brilharam um dia? Será que meu coração vai bater igual já bateu um dia? E será que de novo eu vou ficar feliz quando for acordada pelo celular tocando e ver que é o número dele?

E se eu tentasse de novo, será que conseguiria corresponder à um sentimento?

Será que um dia pode ser igual aos filmes? O amor igual dos filmes, as brigas igual dos filmes, a felicidade igual dos filmes, o destino igual dos filmes... Será?

E se todo mundo aparecesse e tivesse sempre livre e a gente combinasse mais festas e tal, será que eu veria mais aqueles técnicos que me 'abandonaram'?

Será que um dia eu acho o cara perfeito? Que mesmo sabendo que ninguém é perfeito, que mesmo com todos os defeitos dele, ele ainda pareceria perfeito aos meus olhos? [de novo]

E se eu não sentisse tanta saudade dos meus amigos, eu ainda saberia quão grande é meu amor por eles?

Será que se eu tivesse feito outro curso eu ainda teria conhecido todos eles?

E se eu não tivesse passado na E.T.E., como seria minha vida hoje?

Será que se eu soubesse todas essas respostas eu faria alguma coisa diferente de tudo que eu fiz?

As perguntas não acabam, a cada momento você pode se perguntar alguma coisa diferente da sua vida, mesmo que seja bobo, uma coisa besta, imagine como seria se....

São tantas perguntas, tantas respostas que na maioria das vezes nem existem... Ou existem, mas você não consegue fazer as perguntas necessárias para obter-las...

Mas talvez um dia a vida nos mostre essas respostas, ou pelo menos a maioria delas!

Eu achava que estava difícil, que ter problemas sentimentais já iriam me deixar mal o suficiente, mas não, não foi o bastante...

Falar da minha 'vida amorosa' não é tão difícil, até porque pra muita gente ela já não é segredo, porque tinha gente que eu nem conhecia que já sabia o que tinha acontecido, mas dessa vez é diferente, dessa vez 'o buraco é mais em baixo', dessa vez é família...

Eu não imaginava passar por isso de novo, chorar por isso de novo, ter esse medo de novo...

Mas é isso que tá acontecendo, é uma coisa que eu sempre reservei pra mim e pro meu travesseiro, era uma coisa que eu contava raramente, e sempre quando contava era pra outra pessoa, que me entendia também, que me passava a experiência dela, e é a pessoa que não tá do meu lado agora...

E isso que eu to passando faz tudo voltar pra minha cabeça, tudo que eu passei em uns 7 anos, me faz lembrar da 1ª vez, quando tudo isso começou...

E eu não consigo ficar contra ele, e muito menos contra ela...

E as vezes eu sinto falta dele, mesmo sabendo que foi muito melhor assim...

Mas como sempre, vai dar tudo certo, mesmo que demore, mesmo que tenham lágrimas...

Porque acima disso ai, eu também lembro que quando eles iam ter uma conversa séria, quando ela cismava em ir embora, eu começava a rezar, num precisava ajoelhar ou juntar as mãos, só começar a falar pra Deus, porque eu sei que Ele tava me ouvindo, e no final dava certo, e dessa vez não vai ser diferente!

E às vezes eu desconfio, desconfio que a Jak seja tipo um anjinho, ela me dá força sempre que eu preciso, entende a dor que eu to passando... É incrível... E o amor por ela cresce sempre...

Vai melhorar, e esse blog ainda vai ter um post alegre, contando 'como eu estou feliz'!

Dias difíceis...

Porque esses dias estão sendo difíceis mesmo... E eu nem sei o porque, porque tudo volto pra minha cabeça, porque dessa saudade repentina, porque meu coração começou a bater tão forte de novo quando eu vejo uma foto que seja...

Eu já estava melhor, fato! Mas de repentee, é como se tudo tivesse acontecido ontem, semana passada, mas já vai fazer um mês...

Errado foi pensar que dessa vez ia ser mais fácil só porque eu já tinha passado por isso... Dessa vez tá doendo mais... Porque eu não vejo mais ele, porque eu sei que não vou mais encontrar ele, sentir o cheiro dele ou ouvir a voz dele, porquee aquele sonho volta à minha mente o tempo todo... Porque mesmo não tendo [ou achando que não tenho] e não podendo, um pedacinho de mim quer ter esperança ainda, esperança de que pode acontecer que nem nos filmes, que daqui a uns anos, a gente se encontra, vê que o amor não acabou e fica junto, e dessa vez é sim pra sempre, dessa vez a gente não deixa nada atrapalhar...

Porque toda musica parece que foi feita pra mim, pra minha situação... Porque do nadaa surgiu um mel em mim, e mesmo querendo dizer SIM eu não consigoo, porque só de imaginar em começar alguma coisaa, eu já imagino terminar essa 'coisa'...

Será mesmo que nossa historia termina aqui, assim?

O que dói lá no fundo é que só eu to assim, só eu to me importando, porque ele já ama de novo...

E isso não parece justo...

Eu quero tanto conseguir superar isso, que isso passe logoo, que eu volte a amar, a sorrir com toda vontadee pra outra pessoa, que eu abrace com amor, com desejo de nunca mais soltar... E que as memórias boas que agora me deixam com tanta saudadee, sejam só memórias boas, memórias que um capitulo da minha vida, que acabou...

A decisão eu já tomei, eu sei o que tenho que fazer, só preciso conseguir...

E por mais que eu acreditee que um amor pode curar outro, eu não consigo deixar esse outro amor chegar e me curar...

E por mais que quase não dê pra acreditar, 'vai melhorá'...

E eu sei que sou capaz, e eu sei que tenho muita gente me apoiando, e se eu precisar eu posso contar, e acima de tudo, eu sei que Deus faz o que é certo e dá o frio conforme o cobertor, isso e só isso me conforta!

Primeiro Post

Bom, eu estou criando esse blog para quando der na telha, eu poder desabafar, e escrever minhas mágoas ou alegrias, enfim, quando eu escrevo eu me sinto um pouco melhor, mais aliviada e como meu fotolog não estava sendo adequado para isso resolvi criar esse blog.
Quando eu postar espero agradar com minhas palavras e frases, mas se não agradar, só lamento por você que leu e não gostou.
Esse é só o primeiro post, então logo mas eu venho começar a desabafar. =D
XOXO.