E se...? Será que...?

É fato que na nossa vida muitas vezes nos fazemos perguntas que não têm respostas, que as respostas simplesmente não existem, e se existem, não temos coragem o suficiente pra recebe-las.

Eu sempre me faço algumas dessas perguntas...

E se naquele dia do 1º ano eu não tivesse decidido por aquilo, tivesse ouvido, tivesse dado uma chance... como seria hoje?? Porque a minha decisão mudou a vida de muita gente...

Será que se eu tivesse saído de casa meia hora antes nada teria acontecido e eu ia achar até hoje que estava tudo bem?

E se minha mãe não tivesse meu irmão, eles teriam casado mesmo assim? Eu existiria mesmo assim?

Será que se eu tivesse falado tudo o que eu já imaginei falar algumas coisas teriam sido diferentes?

E se eu ficasse doente, será que eu receberia visitas no hospital?

Será que ele em algum momento pensa em mim? Será que ele olha pra minha foto e lembra de tudo? Será que ele vê a aliança e lembra de alguma coisa? Será que ele ainda lê a carta? Será que ele ainda assiste o vídeo até o final, até a parte que eu falo, que eu me declaro?

E se aquele lá pensasse diferente, será que eles dois ficariam juntos, será que eles dariam certo?

Será que algum dia meus olhos vão brilhar por outra pessoa que nem já brilharam um dia? Será que meu coração vai bater igual já bateu um dia? E será que de novo eu vou ficar feliz quando for acordada pelo celular tocando e ver que é o número dele?

E se eu tentasse de novo, será que conseguiria corresponder à um sentimento?

Será que um dia pode ser igual aos filmes? O amor igual dos filmes, as brigas igual dos filmes, a felicidade igual dos filmes, o destino igual dos filmes... Será?

E se todo mundo aparecesse e tivesse sempre livre e a gente combinasse mais festas e tal, será que eu veria mais aqueles técnicos que me 'abandonaram'?

Será que um dia eu acho o cara perfeito? Que mesmo sabendo que ninguém é perfeito, que mesmo com todos os defeitos dele, ele ainda pareceria perfeito aos meus olhos? [de novo]

E se eu não sentisse tanta saudade dos meus amigos, eu ainda saberia quão grande é meu amor por eles?

Será que se eu tivesse feito outro curso eu ainda teria conhecido todos eles?

E se eu não tivesse passado na E.T.E., como seria minha vida hoje?

Será que se eu soubesse todas essas respostas eu faria alguma coisa diferente de tudo que eu fiz?

As perguntas não acabam, a cada momento você pode se perguntar alguma coisa diferente da sua vida, mesmo que seja bobo, uma coisa besta, imagine como seria se....

São tantas perguntas, tantas respostas que na maioria das vezes nem existem... Ou existem, mas você não consegue fazer as perguntas necessárias para obter-las...

Mas talvez um dia a vida nos mostre essas respostas, ou pelo menos a maioria delas!

Eu achava que estava difícil, que ter problemas sentimentais já iriam me deixar mal o suficiente, mas não, não foi o bastante...

Falar da minha 'vida amorosa' não é tão difícil, até porque pra muita gente ela já não é segredo, porque tinha gente que eu nem conhecia que já sabia o que tinha acontecido, mas dessa vez é diferente, dessa vez 'o buraco é mais em baixo', dessa vez é família...

Eu não imaginava passar por isso de novo, chorar por isso de novo, ter esse medo de novo...

Mas é isso que tá acontecendo, é uma coisa que eu sempre reservei pra mim e pro meu travesseiro, era uma coisa que eu contava raramente, e sempre quando contava era pra outra pessoa, que me entendia também, que me passava a experiência dela, e é a pessoa que não tá do meu lado agora...

E isso que eu to passando faz tudo voltar pra minha cabeça, tudo que eu passei em uns 7 anos, me faz lembrar da 1ª vez, quando tudo isso começou...

E eu não consigo ficar contra ele, e muito menos contra ela...

E as vezes eu sinto falta dele, mesmo sabendo que foi muito melhor assim...

Mas como sempre, vai dar tudo certo, mesmo que demore, mesmo que tenham lágrimas...

Porque acima disso ai, eu também lembro que quando eles iam ter uma conversa séria, quando ela cismava em ir embora, eu começava a rezar, num precisava ajoelhar ou juntar as mãos, só começar a falar pra Deus, porque eu sei que Ele tava me ouvindo, e no final dava certo, e dessa vez não vai ser diferente!

E às vezes eu desconfio, desconfio que a Jak seja tipo um anjinho, ela me dá força sempre que eu preciso, entende a dor que eu to passando... É incrível... E o amor por ela cresce sempre...

Vai melhorar, e esse blog ainda vai ter um post alegre, contando 'como eu estou feliz'!

Dias difíceis...

Porque esses dias estão sendo difíceis mesmo... E eu nem sei o porque, porque tudo volto pra minha cabeça, porque dessa saudade repentina, porque meu coração começou a bater tão forte de novo quando eu vejo uma foto que seja...

Eu já estava melhor, fato! Mas de repentee, é como se tudo tivesse acontecido ontem, semana passada, mas já vai fazer um mês...

Errado foi pensar que dessa vez ia ser mais fácil só porque eu já tinha passado por isso... Dessa vez tá doendo mais... Porque eu não vejo mais ele, porque eu sei que não vou mais encontrar ele, sentir o cheiro dele ou ouvir a voz dele, porquee aquele sonho volta à minha mente o tempo todo... Porque mesmo não tendo [ou achando que não tenho] e não podendo, um pedacinho de mim quer ter esperança ainda, esperança de que pode acontecer que nem nos filmes, que daqui a uns anos, a gente se encontra, vê que o amor não acabou e fica junto, e dessa vez é sim pra sempre, dessa vez a gente não deixa nada atrapalhar...

Porque toda musica parece que foi feita pra mim, pra minha situação... Porque do nadaa surgiu um mel em mim, e mesmo querendo dizer SIM eu não consigoo, porque só de imaginar em começar alguma coisaa, eu já imagino terminar essa 'coisa'...

Será mesmo que nossa historia termina aqui, assim?

O que dói lá no fundo é que só eu to assim, só eu to me importando, porque ele já ama de novo...

E isso não parece justo...

Eu quero tanto conseguir superar isso, que isso passe logoo, que eu volte a amar, a sorrir com toda vontadee pra outra pessoa, que eu abrace com amor, com desejo de nunca mais soltar... E que as memórias boas que agora me deixam com tanta saudadee, sejam só memórias boas, memórias que um capitulo da minha vida, que acabou...

A decisão eu já tomei, eu sei o que tenho que fazer, só preciso conseguir...

E por mais que eu acreditee que um amor pode curar outro, eu não consigo deixar esse outro amor chegar e me curar...

E por mais que quase não dê pra acreditar, 'vai melhorá'...

E eu sei que sou capaz, e eu sei que tenho muita gente me apoiando, e se eu precisar eu posso contar, e acima de tudo, eu sei que Deus faz o que é certo e dá o frio conforme o cobertor, isso e só isso me conforta!

Primeiro Post

Bom, eu estou criando esse blog para quando der na telha, eu poder desabafar, e escrever minhas mágoas ou alegrias, enfim, quando eu escrevo eu me sinto um pouco melhor, mais aliviada e como meu fotolog não estava sendo adequado para isso resolvi criar esse blog.
Quando eu postar espero agradar com minhas palavras e frases, mas se não agradar, só lamento por você que leu e não gostou.
Esse é só o primeiro post, então logo mas eu venho começar a desabafar. =D
XOXO.